Liang W

       先记录下หน้าหนาวที่แล้ว-The Toys这首歌，本来还打算着利用外链做背景音乐的，由于版权只能放弃了。

       事实上这份心情在好几天前便开始酝酿，截止今日才终于捋清思路。所想所感太多，能够表达的应该也就是那句简单的大白话“过好每一天”而已。

       小时候总想获得完美的一生：不是完美的出生、姣好的容颜亦或是令人羡煞不已身段，而是从来不做后悔的事，做过的都能成为往后追思的美好记忆——获得他人肯定的学业、从一而终的爱恋或者没有缺憾可提的嗜好等等虚化的没有形体的事。

       想要用力过好这一生：当下的我相信人只有这一生可活。可就是这么小心翼翼的寻觅、权衡再三再做的决定才让现在的自己节节败退。回避的情谊、躲闪的热情和克制满足自己的心理需求除了让过往没有出现的放弃时预想的可能发生的失落外，更多的是空洞的遗憾。理想的目标过于完美，而心境现在才逐渐明朗：

       删去社交平台上幼稚的自我，留下记录生活或者发生的事记、涂抹日记中令人羞恼的回忆，将往日无来由的悲伤春秋通通划清界限还有遣词造句却假装潇洒豁达的记录着自己的感触，将可能被人置喙的自我隐藏起来，修饰成成熟的角色……所做的这些看上去是为了塑造完美的过去，其实无非只是一种自我逃避，无法面对自我心智上的残缺——我热爱的事物并不会随着自我的否认而离去，我所厌恶的事实上更加构造出这个个体本身——而做的无用功罢了。

       “活得装相”应该是当下合理描述我过往行为的贴切词汇了。

       其实这些大道理哪可能是没听过的？只是都明了，却不愿意承认。家人也常常隐喻的劝诫，不用追求主流都满意的自己，无论如何家人都在。但或许是东方人特有的隐晦将言语中的韵味冲淡，亦或家人的爱使得一切当时不能理解的举止都可以有另一层面的解释。

       父亲说女儿长了一颗玲珑心，能看清别人的同时对自己看得不够透彻，可能正是他说的那样。

       说来也可笑，明白这些缘由的导火线竟是一次打耳洞，可能往后还有洗碗把碗洗裂时得出人生感悟的境界。其实早从初高中的时候便在思考要不要打耳洞，想到前几个月室友拖到天河的时候还在摇摆不定；然而前几天却云淡风轻的跑到银器店，在同一个室友的围观下完成了这件事。回去途中，这位室友还一直用慈爱老母亲的诡异眼神看着，仿佛在说“我滴乖乖终于长大了”。

       这种看上去只有芝麻绿豆大小的事情实际上也充分的表现了多端的心境，踏出这一步于我甚至是捅破了一层人生的纱窗纸。

       要不怎么说“活得太装”呢？权衡着后果畏缩不前，然后展望着往后或许后悔时可以潇洒的说句“不在乎”，但心长在自己身上，真的是不在乎吗？只能说再成功的伪装瞒骗的依旧是其他人了。打耳洞的那天，天气很凉爽，周遭的事物没有任何不正常的改变，改变的可能便是我这颗羞怯的心了。

      现在我可以说，我喜欢美好的容颜、年轻的肉体还有残缺的美带来的令人止不住哭泣的悲壮情怀；喜欢暧昧的声线、炽烈的情绪、无法言说的人与人之间的眷恋。我喜欢金钱，喜欢的可能还包括着向往可能被世人指责不道德的行为，甚至可以说，我喜欢活着装相。或许喜好什么于他人言便如吃饭饮水般简单，或许这被种早已被世人默许，而这篇的本质或许依然是无病呻吟、不晓得生活悲苦的生活鸡汤，但这一切的一切，都将不再是阻碍我认识自我的路障；这一切的一切，都是我认可的不再回避的自己。

       化了脓的耳洞呦。